Capitulo 3 - Sabiam que o Tiago consegue ler dois livros ao mesmo tempo?

- Escapa mos with luck mates – disse Fredy

- Sim mas alguém lembrou se de trazer um foco? Não, e agora como é que fazemos? Palhaços da merda – disse Camilo

- Não há problema, o túnel acaba já ali – disse o professor.

- Acaba já ali como? Então o túnel, ou os túneis, supostamente não devem percorrer a cidade toda de Aveiro? – perguntou João

- Bem…mais ou menos. Percorrem a zona do colégio, até à zona da igreja e um bocado até ao fórum. Oh até se vê luz já ali ao fundo, não é engraçado?

- EU SABIA. MAIS UMA PETA COMO A DOS TANQUES COM 50º LÁ DENTRO – disse Camilo

- NÃO FALEM EM PETAS QUE EU LEMBRO ME LOGO DA MINHA MULHERZINHA – disse o professor, começando a chorar.

- Epah pronto deixem se de merdas, vamos mazé até ao fórum e tomamos lá um café – disse João

Ao percorrerem o túnel e chegando cada vez mais próximo da luz, começaram também a ouvir barulhos que davam a ideia que não estavam sozinhos no túnel

- Estão a ouvir alguma coisa? – perguntou João

- Sim, é o Natal que veio mais cedo – disse Camilo, expelindo de seguida metano

- Foi por essas que só te dei 4 seu safado – disse o professor

Mas antes de Camilo poder responder, uma luz focou os, deixando os incapazes de abrirem os olhos e levaram cada um uma pancada forte na cabeça.

Camilo acordou meio atordoado, com Bell a lamber lhe a cara.

- Epah que mania que tu tens, já te disse para estares quieta mor. AH ES TU. RAIO DO CAO, JÁ VAIS LEVAR COM O JORNAL!

- CALADO – disse uma voz

Toda esta gritaria levara João a acordar também e a deparar-se com a Doutora Josefa com um dildo no meio da testa. Até era engraçado, pois sempre que Josefa abanava a cabeça, o dildo também abanava.

*

Entretanto o esquadrão Akbhar chegara a Ílhavo.

- Pessoal bora ver se há por aqui alguma barraquinha para comer uma tripa – disse Gil

- Epah lá estás tu com merdas, deixa as tripas e os DVD’s para depois, vamos mazé ver se encontramos a Tixa – disse Luís

- Hey olhem vamos aquele bar fazer algumas perguntas – sugerira Miguel

Assim foram. Entraram no bar e sentiram logo um cheiro intenso a azeite, associado com matraquilhos e prostituição barata com amendoins e tremoços. Gil chegara se perto do balcão e tirara o penico da cabeça, pondo o debaixo do braço.

- Olhe se faz favor, era um batido de baunilha.

- Mas és paneleiro ou fazes-te aqui ao menino só por diversão? – perguntara o homem – Aqui só se bebe cerveja!

- E tripas têm?

- Ainda não matamos o porco

- Então pode ser um saco de Ruffles.

Miguel com a sua calma, tirara uma imagem da Tixa e dirigiu se ao balcão.

- Olhe desculpe lá, por acaso não viu esta rapariga? Andamos à procura dela.

O homem fixou a fotografia e deixara cair o saco das Ruffles no chão.

- Hei então, as minhas batatas? – dizia Gil

- Eu sei que a fotografia não é das melhores mas também não é para ficar assim, ela aqui não tinha maquilhagem – disse Miguel

- Vão se já embora do meu estabelecimento! IMEDIATAMENTE. Eu não quero problemas com os palhaços. – disse o homem

- Mas posso levar as minhas batatas? – perguntara Gil

- Então sabe de alguma coisa. – disse Miguel – Conte-nos por favor.

- Não vou contar, a minha vida pode ficar em perigo.

- Bem vai ter que contar… - disse Miguel

- Que é que um gajo como você vai fazer pah? – perguntara o Homem

Miguel estava agora a tirar da sua mala, um álbum de fotos bem grande. Após pesquisar algum tempo, tirou 3 fotos do álbum mostrou as ao homem. O homem escandalizado só proferira:

- Mãezinha?

- É verdade – disse o Miguel – Numas poses pouco ortodoxas. Agora se não quer que estas fotos vão parar ao jornal de Ílhavo, é melhor começar a desembuchar.

- E também não pagamos pelo pacote de batatas – disse Gil

- Ok eu admito, eu vi os palhaços com essa miúda. Ela estava enjaulada. Vi-a quando eles estavam a arrumar as coisas para se irem embora.

- Para onde e que eles foram? – perguntou Miguel

- Não sei. E não sei mais nada garanto-vos. Agora dêem me essas fotos.

Miguel dera as fotos ao homem.

- Bem vamos embora – disse o Gil

- Onde é que está o Luís? – disse o Miguel

- Ali – apontou o Gil para um canto onde estava Luís com uma rapariga.

- Sim vais ser perfeita para o meu filme. E não tens problemas em contracenar com animais? – perguntou Luís

- Animais? – perguntou a rapariga

- Sim, tipo cães e gatos, mas num plano diferente

- Não estou bem a entender mas acho que não…

- Luís deixa-te de merdas e vamos embora – disse o Miguel

- Porra já nem se pode contratar elenco para os meus filmes de custos reduzidos. Como posso competir com o Taveira? – disse Luís

Ao saírem do bar, repararam que já era de noite. Estava frio e a rua ainda estava deserta.

- Bem pessoal bora comer uma tripa? – perguntou Gil MAIS uma vez

- Epah deixa te de merdas, mas qual tripa. Tu não apanhas caganeira de comeres tanta tripa? Porra – disse Miguel

- Bem também já é hora de jantar. Vamos a um tasco – disse Luís

Quando iam para se mexer, ouvem umas campainhas e uma voz a dizer:

- Não tão rápido. Ainda não nos esquecemos das 2 bolas que mandaram para a ria na Barra.