Capitulo 7 - A tua mae e como o pingo doce, sabe bem pagar tão pouco

Todos os nossos herois estavam chocados ao depararem-se com um monte de palhaços de tanga leopardo a correr para eles com lanças. Alguns dos nossos herois, ainda hoje, pensavam que a grande aventura de salvar a Tixa iria acabar por ali (mas depois o autor da historia la fez o ultimo capitulo). Apesar de todo o medo ter consumido parte dos nossos herois, houve um que se manteve frio e longe do medo. Teve uma atitude ramboica e foi o grande salvador da situação com uma negociação não tao negociavel.
-Epa isto nem mesa onde eu me apoiar.. TIAGO ANDA CA CARALHO. VAMOS FAZER COMO ENSAIAMOS. - dissera Camilo
Tiago, feito mumia comecou a correr para perto de camilo e ajoelhou perante Camilo e este começara a tirar o cinto e a desapertar as calças.
- Ò Tiago, desculpa la tar te a obrigar a isto pah, mas tem de ser.
- Não há problema, eu estou preparado para aguentar. - disse Tiago
Por momentos, ate os palhaços pararam e ficaram a olhar feitos parvos, com as lanças nas mãos. Os nossos amigos tavam todos de boca aberta (ate o Tiago) ao depararem-se com um cenário como aqueles.
- Epa continuem assim, deixem me so montar a camara – dissera Luis
Nesse momento Tiago estende os braços e Camilo tira as calças e os boxers e mete os joelhos em cima dos ombros de Tiago, estando literalmente com o seu rabo branco à mostra para o bando de palhaços de tanga leopardo.
- VENHAM TODOS CARALHO QUE EU AGUENTO COM TODOS. - dissera Camilo, que mostrava o seu rabo como viera ao mundo. - VENHAM CA SEUS CABRÕES. Ò Tiago, tu aponta bem pah.
- Os teus tomates estão me a tapar os olhos, mas eu acho que estou a apontar bem.
Os palhaços, que estavam perplexos com aquilo, começaram a correr ainda mais rapido para os nossos amigos. Nesse preciso momento e ainda hoje, parece que aquele momento foi em slow motion. Os palhaços a correrem e Camilo a gritar 'AGORA' durante segundos, enquanto Tiago tirara de um isqueiro e pusera mesmo a frente do rabo de Camilo. Este com os seus mega poderes, criou uma chama intensa e muito forte que queimou praticamente todos os palhaços e os poucos que não foram queimados, assustaram- se tanto que começaram a correr pela areia fora. Camilo estava exausto e Tiago também, mas os nossos herois pegaram neles e fizeram a festa, felizes por estarem vivos (tirando Luis que pensava que ia gravar outro tipo de acção...)
- Pessoal, voces ficam com chamadas grátis na PT durante um ano inteiro – dissera Pedro Salgado.
- E podem visitar a minha mae sempre que quiserem. - disse Miguel
Pouco foi o tempo de festejo, pois de rompante aparecera Ivo Quarentão com o Vitelão, modificado para andar na areia.
-Subam todos pessoal. Vamos caçar a Víbora. Eu depois apresento a dolorosa da gasolina e dos pneus novos e suspensão – dissera Ivo.
Depois de terem parado numa pizzaria no meio do deserto, os nossos amigos, já de barriga cheia e com uns copos daquele fantastico vinho-italiano-que-e-doce-e-esquece-me-agora-o-nome-pois-nunca-o-soube, os nossos herois continuaram a caça à Vibora. Estava quase de noite, mas os nossos amigos após uma exaustiva procura do hideout da Vibora, quando se depararam com uma pirâmide em forma de cobra com palhaços a guardarem a entrada.
- É agora ou nunca pessoal – dissera João
- VAMOS LA – gritara Alexis com aquela iniciativa como daquela vez em que marcara um golo e foi a festejar campo fora no colegio, mesmo a jogador de futebol.
Os nossos herois, agora inspirados com os actos de bravura prestados anteriormente foram todos lutar contra os palhaços. Luis dava lhes com a camara de filmar, Miguel mostrava fotos das maes dos palhaços e estes começavam a chorar, Fredy ia contra os palhaços a beber tragos de whisky e a comer croissants de ovos e hamburguers do ramona (pois teria emagrecido com a desidratação e há que recuperar o peso), o pessoal em V ostentava o seu fisico e eles fugiam logo, João misturava quimicos e atirava aos palhaços, Gilberto dava lhes com o penico que trazia à cabeça, Tiago assustava-os com a sua maneira de ser à mumia, João Pedro Azeitona dava lhes com um headbang que eles ficavam logo K.O. , Pedro Salgado atirava telefones a cabeça dos palhaços, Camilo mandava Bell atacar os palhaços e usava os seus poderes já anteriormente demonstrados, Cowboy rastah espalhava a palavra de Jah e os seus cultivos pelos palhaços todos e Ivo atropelava os palhaços. Esta batalha demorou horas e horas, mas finalmente os nossos colegas conseguiram entrar na piramide.
- Mais uma vez, ninguem trouxe lanternas. Que estupidos pah – dissera Camilo
- Não é preciso, há aqui um interruptor – dissera João no momento em que o ligava e todo o interior da pirâmide ficara iluminado, mostrando apenas um corredor.
- VAMOOSSSS – dissera Alexis mais uma vez com aquela convicção anteriormente demonstrada.
Os nossos herois chegaram ao meio de uma sala que parecia estar vazia, mas rapidamente demonstrou o contrario.
- Onde esta a Tixa? E a Vibora? - perguntara Miguel
- Chegaram tarde demais – dissera uma voz. Nesse preciso momento comecou-se a ouvir musica tecno/house, vinda de colunas que estavam dispersas por toda a sala. Num altar enorme viu-se uma nova personagem com um capucho. Era Adriano Monkey a passar som, quando um robo enorme apareceu de uma plantaforma do chão. Era Xico Mão No Bolso.
- VÃO SENTIR A FURIA DO MEU PROJECTO DE MECÂNICA. - dissera Xico
- Mas esperem la, onde esta a Vibora? - perguntou Ricardo
Adriano interrompeu a musica e anunciou no microfone :
- Epa é epoca de exames. Ela tem um importante esta sexta e foi fechar-se em casa a estudar. Agora não sabe quando é que pode vir.
- QUE SE DANE. VOU ESMAGAR-VOS AO SOM DE HOUSE – dissera Xico e o robo comecou a correr para os nossos herois. Mas isso nem de perto parou os nossos herois...
Saltaram todos para cima do robo e João foi a parte de tras do robo e tirou as 4 pilhas AA que davam energia ao robo. Ficou logo desligado e Xico apavorado. Adriano ao ver a situação, mudou para musica folk. Xico rapidamente calçou uns sapatos de duende com sinos na extremidade e fugiu a dançar folk ainda com a mão no bolso. Adriano ausentara-se também.
- Mas onde esta a Tixa? - perguntou Michael
- Quem está ai? - perguntou uma voz que vinha de tras de uma porta.
A porta abriu-se e apareceu Tixa com um bronzeado estonteante.
Os nossos herois correram logo para ela a perguntar se estava tudo bem e se lhe tinham feito mal.
- Não sei porque e que estao preocupados. Fiquei o tempo inteiro a jogar playstation e apanhei um bronze melhor do que qualquer bronze que apanhei na praia da Barra. E ainda tinha palhaços a darem me massagens. As vezes voces têm cada panca....
Dito isto, os nossos herois retomaram a Aveiro para irem todos comemorar ao Ramona e irem jogar futebol numa sexta feira à noite...



FIM

Capitulo 6 - O CRISTO É QUE TOCA ROCK

- A linha dá interrompida – disse Luís

- Não posso crer, mas já estamos aqui à mais de meia hora – disse João

- Secalhar os palhaços estão a cagar e não atendem o telefone – disse João Pedro Azeitona

- Ou a ver um dvd – disse Gil

Nesse preciso momento, entra uma aura verde no bar com um caminhar um bocado à cadeirudo, mas totalmente descontraído. Com óculos de sol, fita no cabelo, umas sandálias à hippie chungoso e claro…rastas..

- QUEM ÉS CARALHO? – gritou João Pedro Azeitona – NÃO QUEREMOS CÁ HIPPIES, QUEREMOS É GUERRA, CARNE VERMELHA E METALLLLLLLLLLL – e nesse preciso momento João Pedro Azeitona e Pedro Salgado levantaram-se, puseram os braços para o ar e gritaram:

- METALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL – com que Pedro Salgado concluiu para o pessoal todo do bar a apontar para eles – Pessoal ADIRAM À PT QUE TÁ COM DESCONTOS ATÉ JULHO NAS CHAMADAS NACIONAIS. É SÓ 2 CENTIMOS, DEPOIS FALEM COMIGO!!

- Epa calem-se lá. Afinal quem és tu? – perguntou Camilo ao desconhecido.

- Cowboyyyyyyyyyy rastahhhhhhhhhhh. Ao serviço de jahhhhhhhhhhhhhhh – dito isto, a personagem manda um arroto e andou um bocado para trás e começou a sorrir.

- He looks como um chunga from trance – disse Freddy Scotch

- Pessoal, são vcs que andam a procura da Tixa não são?

- Sim somos. – disse João

- Eu sei quem sabe de umas coisitasssssss….um dealer muito famoso nestes arredores, o JC FAT que mora na Barra… Eu vi-o a falar com uns palhaços sobre a Tixa e como já há rumores de vocês pela cidade inteira decidi vir ter com vocês para ter aventuras fantásticas.

- O pessoal já sabe de nós? O que dizem eles? – perguntou Ricky

- Pensam que são um gang de Parkour – disse o Cowboy

- Epa vamos e deixar nos de merdas e vamos mazé já para a Barra então – disse Camilo- Cowboy mostra nos os caminho.

Os nossos heróis foram então todos no carro, o Vitelão, do Ivo Quarentão até à Barra.

- O pessoal olhem que a gasosa está cara. Eu até gosto da Tixa, mas isto de andar para todo o lado com vocês não ta com nada – disse Ivo.

- Opa nos depois pagamos te – disse Miguel

Chegaram à indicação dada pelo Cowboy. Era uma casa logo à entrada da Barra, que cheirava a fritos.

- Pessoal entramos de rompante? – perguntou João

- É melhor – disse Mike

Então o trio dos Corpos em V, derrubaram no preciso momento a porta e todos os nossos heróis saltaram para a cena de acção e cada um deu o seu grito, acordando assim o prédio todo. JC FAT estava de boxers, sandálias de dedo e um camisa branca do capitão iglo

- QUE SABES SOBRE A TIXA? – perguntou Mike

-YEAH MATE CONTA-NOS – disse Freddy

- Tixa? Quem é a tixa? – disse JC FAT

- Anda lá leitaozinhooooo conta-nos – disse Miguel

- LEITAO? AONDE? – perguntou JC FAT

- Tou a ver que estes eclairs que aqui tens vão-se estragar…- disse João

- NÃOOOOO. TUDO MENOS OS ECLAIRS. OK EU CONTO. A TIXA FOI RAPTADA POR ALGUEM QUE LHE QUER MUITO MAL…

- QUEM? A AL QUAEDA? – perguntou Pedro Salgado

- Não….a VIBORA!

- A Víbora? – perguntou João

- Sim…ela sempre desejou mal à Tixa…quem me contou foi uma rapariga com umas histórias muito credíveis.

- Mas a Vibora não é uma mulher maléfica toda mastermind, assim baixinha e com cabelo todo twisted? – perguntou João

- Yah. E tem bóia de salvamento para não se afogar e tudo – disse Miguel – Conta a historia que ela uma vez estava a caminhar perto do canal de São Roque e ia para as aulas, só que o peso dos livros de onde ela andava a estudar era tanto que ela desequilibrou-se e caiu para o canal e ia morrendo afogada…desde então nunca mais bateu bem da cabeça e tem sempre uma bóia de salvamento.

- Fascinante. E como vamos encontrar a Víbora? – perguntou Luís – Esta merda já está a demorar muito tempo, já estou farto de andar à procura da Tixa.

- Ela encontra-se no Egipto. Isolou-se lá e comanda um cartel de droga, com palhaços à mistura. É uma grande terrorista. Preferiu o Egipto porque lá há pouca agua para se afogar e sempre da para tapar o cabelo, já que não consegue pentea-lo.

- E que como vamos para o Egipto gang? – perguntou Tiago que cada vez estava menos falador e mais parecido com uma múmia.

- Epa isso fala-se com o Bastini que ele tem dinheiro para caralho e deve ter um avião pah – disse o Camilo

- Pedro liga para o Bastini e pergunta se da para irmos para casa dele – disse João

Pedro conseguiu estabelecer contacto com Bastini e tinham que estar em 10 minutos na casa dele. Os nossos heróis apressaram-se.

- Eh pessoal então querem ir para o Egipto é? Entrem todos no meu avião que isto cabe lá tudo dentro- disse Bastini

Na realidade Bastini até tinha o seu próprio aeroporto e o avião era um Jumbo. Até deu para Ivo ir com o Vitelão lá dentro.

Estavam todos ansiosos durante a viagem. Pedro Salgado agarrava em cada mão, um auscultador de um telefone que tinha à cinta para andar à porrada. Ainda tinha um dispositivo Bluetooth para comunicar. João Pedro Azeitona tinha as suas pulseiras com picos do metal para andar À porrada e o seu cabelo comprido para fazer de chicotece. Gilberto Pintasilgo tinha o penico na cabeça para se proteger. Tiago parecia uma múmia de tão branco estar e de não falar e então metia medo ao susto e fugiam todos. O trio corpo em V tinha os seus músculos. Miguel tinha as fotos de muitas mães de todo o mundo…Luís tinha os seus filmes em dvds para atirar à testa de quem se mete-se a frente dele. Freddy tinha a garrafa de whisky na mão e o kilt para o proteger. Bell também estava assustado que quase mijava todo o avião.

- Pessoal não posso avançar mais, há ventos muito fortes e o avião não aguenta eheh. Vão ter que saltar de para-quedas.

- Ai cum catano que não estava preparado para isto – disse João.

- É AGORA OU NUNCA. BOTA – disse Camilo

Os nossos heróis saltaram todos do avião mas João preferiu ir a voar em cima de Tó Dumbo.

- Epa que aterragem – disse João

Tó estava todo contente e estava aos pulos a grunhir.

- Toma lá um palito La renne.

- Temos que encontrar o esconderijo da Vibora – disse Camilo

- Não tão rápido – disse uma voz

Eram um esquadrão de palhaços com mascaras, apenas de tanga de leopardo, pelos no peito à Toy e lanças.

- Ohoh estamos lixados – disse João

- Eu tratooooooooo distoooooooooooooo – disse o Cowboy – Pela Lei De Jah vocês estão todossssssss presossssssssss. Eu só cowboy e xerifeeeeeeeeee da paz.

Os palhaços ficaram confusos e olharam uns para os outros.

- Então…mostra-nos o distintivo – disse um dos palhaços.

Cowboy rastah pesquisava os bolsos e tirou de lá uma carteira. Quando a abriu estava uma imagem de Bob Marley a rir-se.

- Jah lives in your heart brotherrrrrssss. Entreguem-se, ou terei que usar positive vibes em vocessss.

- NUNCA. RENDAM-SE OU MATAMO-VOS. – disseram os palhaços

- Tou a ver que vou ter que usar a minha armaaaa. Olhem que elaaaaa é muitooooo grandeeeee e entrouuuu em muitos sitiooossss difíceis de entrarrrr. Jah knowsssss.

- Que arma? – perguntou um dos palhaços cheio de medo.

- O amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Venham cá palhaçitos, deêm me um abraço palhaçitossss. Jah loves you too (u2) and bob marleyyyy.

Num grito de guerra os palhaços de tanga de leopardo e pelos no peito à Toy começaram a correr para os nossos heróis com as lanças afiadas..

CONTINUAAAA

"I want a 'Pastél dé nátá' !" (Mito?)

Após um longo ano de aventuras e desventuras e com muitas histórias por acabar, como os Contos Eróticos da Escócia e a história que porventura deu o nome a este blog, voltamos de certo modo para dar o nosso contributo às pessoas com vidas entediantes e molestadas pelo tempo, que trocando por miudos são pessoas-que-não-fazem-um-caralho-da-vida-senão-coçar-a-micose-e-tomar-cafés-dando-uma-cartada-eventualmente (ah tirando talvez Don Bastini que já é a segunda semana consecutiva de aulas e já está a estudar arduamente como nunca vi). Com o regresso do blog esperemos que a tradição não falhe e que os jantares de Sábado regressem, com a finalidade de obtermos grandes titulos para grandes histórias e no fundo no fundo obtermos uma granda parda e termos sobremesa gratis.
Por este meio, venho então dar inicio a um reportório de historias mirabolantes, considerados para muitos como eu MITOS! Mas neste caso, estamos a falar de histórias ou pessoas em concreto (ou melhor personagens) que desenrolaram na sociedade aveirense, um papel que nos fez duvidar sempre da realidade da coisa em si. Sendo assim, estamos a falar de Mitos Urbanos, mais precisamente associados à cidade de Aveiro...
Para dar início à coisa, nada melhor do q a tradição académica na sociedade aveirense, instaurada à seculos, desde a existência da Praxis na cidade de Aveiro!
Fisch Geist? Alguém ouviu falar? Poucos talvez.
Conta o Mito Urbano, que há muito muito tempo atrás (lá no tempo das musicas dos Led Zeppelin) os detentores de titulos honrosos da Praxis, tinham uma tradição nunca vista em outra cidade: a existência de um shot secreto, sendo apenas uma garrafa com o tal shot feita por ano, que não consta da lista de um bar, um unico bar em Aveiro, que apenas pronunciado o seu nome temos direito àquele sabor místico que nos leva às nuvens, e se subirmos mt mt nas nuvens, no dia a seguir leva nos também a uma ressaca do caraças...
Conta assim então o mito que cada membro da Trindade dispunha dos 3 primeiros bens essenciais para a realização desse shot. O Mestre Salgado tinha direito à chave do cofre dos ingredientes do shot, o Mestre Pescador saberia a ordem secreta da mistura dos ingredientes e o Mestre Escrivão...bem esse encomendava as pizzas e trazia a PS com o PES, enquanto faziam o shot em larga escala! Contudo, o segredo não era apenas guardado pela Trindade. Os restantes Mestres guardavam cada um, um pedaçinho de papel que continha a famosa receita do shot e uma vez por ano, reuniam-se todos no local secreto, metendo os pedaçinhos de papeis em ordem para que a Trindade pudesse realizar a operação sem erros. Era tradição também, de seguida irem todos para o Piano Bar, tocar Ray Charles e fazer não sei mais o que..acho que era jogar à sueca..
Então uma vez por ano, por volta dos dias 5 a 10 de Setembro, era libertado uma gaivota por um Mestre, que era sinal que o ritual iria começar numa noite de lua cheia. A Trindade ia se reunir nas pontes, como todo o pessoal de Aveiro faz, à espera dos Mestres. Iriam pelos tuneis secretos de Aveiro (Mito esse já referenciado em posts neste blog) até a uma cave debaixo do lago, guardada religiosamente por 3 seguranças da Vogue, todo o ano! (ena pa, os seguranças enquandram se mesmo bem no resto da história). Após fazerem a bebida religiosamente, tinham que deixa-la receber os raios lunares, a fim de tornar a bebida mística, para depois a fim de os caloiros, mestres ou Trindade, beberem uns quantos shots da bebida, todas as pessoas eram bonitas e todos tinham sexo, até com mais do que uma pessoa na mesma noite..
Agora a pergunta que pomos é...será realidade ou apenas um Mito Urbano? Que provas existem de tal bebida? Ainda melhor: DÁ PARA TER MESMO SEXO COM MAIS DO QUE UMA PESSOA NA MESMA NOITE?
Um Mito Urbano que estamos a tentar desvendar, orientados pelo desejo do conhecimento (EPA MAIS DO QUE UMA GAJA NA MESMA NOITE, JA VIRAM?)

Contos Eróticos da Escócia Vol.1 Cap. 1

Isto é uma daquelas historias que fazem parte da história principal e normalmente tem haver com uma personagem da propria história. Em termos de livros, temos o Tom Bombadill, ou la cm se escreve. Proezas como estas só se obteem quando, no caso do Tolkien, passamos mt tempo a fumar bolotas e dizemos "ah e tal isto é um chachimbo com ervas aromáticas" ou entao, no meu caso, visto que eu sou uma pessoa super mega hiper saudavel e nao me meto cá em nárcoticos, o nao fazer nada, tirando ir tomar café. Visto toda esta treta....

Capítulo 1: O desa(brochar) da coisa

Jovem, intelectual, barriguinha à frade e barba por fazer (visto que agora podemos andar com barba po fazer, já que os morangos tb nao a fazem e ta na moda topas?). Estes e muitos outros, eram os atributos de Fredy Scotsch. 18 anos e a vida pela frente, este jovem em vez de seguir um futuro promissor na GNR (visto ter os atributos requeridos, cm a barriguinha e a barba que no futuro viria a ser um bigodinho para guardar os bocadinhos de comida para qd tivesse com fome, ir la com a lingua e tirar para comer) decidiu não continuar a sua vida cá. Deixando compinchas e a familia para trás, este jovem com as malas às costas decidiu ir para a Escócia.
- Vamos sentir a tua falta - disseram os amigos
- Eu volto rapazes , eu volto - disse ele
Primeira noite na Escócia sozinho. Fredy estava em pulgas para começar uma vida nova. Decidira dar uma volta pelo campus sozinho. Estava o nosso amigo a caminhar em direcção a uma barraca de farturas (sim na Escócia tb existem farturas e churros) quando viu uma bela rapariga entrar para o campus. Era alta, loira, parecia um boi, ombros largos, cintura fina, uma pradaria grande, mamas que alimentavam Africa inteira e olhos azuis. Vestia uams calças brancas justinhas, uma camisa cor-de-rosa justinha e cabelo apanhado. Fredy ficara com a fartura na mao, já a preparar a outra mao para.....receber o troco. Para seu espanto, a rapariga voltara-se e reparara nele. Ele ficara totalmente atordoado e não sabia o que fazer. Por sua vez, a rapariga com a sensualidade de uma inglesa suculenta e gordurosa piscara lhe o olho e mandara um riso para o ar. Fredy, jovem impulsinado pela paixao, amor e pecados de carne, pois já desde os seus 8 anos de idade que lia os Lusiadas e a revista Gina, atirara a fartura para o ar e fora atras daquela beldade.
Entrara no campus e viu que o elevador tinha parado no 3º andar.
- Boa, ela mora em cima de mim - pensara Fredy
Subira então para o 3º andar. Tantos quartos, qual deles seria o da rapariga? Ouviu uma porta à frente a fechar-se. Fora a correr e deparou se com umas cuecas enormes brancas na maçaneta do quarto, cuecas essas que tinham selo e tudo.
- Ena pá, isto é mesmo um convite - pensou Fredy
Respirou fundo e batera à porta.

*

A parte que se segue da história é a verídica, apesar de haver por ai, versões um tanto ao quanto duvidosas...

*

A rapariga abrira a porta. Estava com um roupao que apenas tapava os mamilos, deixando assim a aptidão de Fredy poder apreciar as formas descaídas dos seus seios.
- Hy i'm Tanya, what do you want mate? - disse a rapariga
- I'm...the guy who lives on the 2nd floor... - disse Fredy assim um tanto ao quanto embaraçado
- Oh i love the idea of beeing so close to you - disse Tanya
E nisto puxou o nosso herói sexual para dentro do quarto. Fizeram amor (nao fizeram sexo, fizeram amor, isto é uma história SÉRIA FODASSE...AS PESSOAS TÊM SENTIMENTOS CARALHO), jogar PES, beberam whisky (mesmo à camones) e deliciaram se nos prazeres sexuais dos mortais. (só para dar um estilo msm à novela romântica e sexual)
- Will you be here in the mourning? - perguntou Tanya
- Sure thing my precious - disse Fredy
- Good. Then you can bring me breakfast. I want scrambled eggs, bacon and a piece of cake - disse Tanya
- Oh do you want piece... ALRIGHT - disse Fredy, retomando a acçao com um sorriso na cara
No dia seguinte, Fredy estava contente e entao decidira ir almoçar fora para comemorar. Encontrara Tanya. Esta fez de conta que nao o tinha visto, desviando a cara para um bando de patos que estava agora a voar. Fredy ficara desapontado. Ela agora tinha entrado num carro com umas amigas. Ainda tinha no bolso, as cuequinhas dela, ainda com o selo (agora ja a colar-se ao bolso das calças dele)..mas Fredy não deixara-se abater e decidira logo à noite falar com ela.

Capitulo 5 - A cabeça macia do Miguel

Camilo, João, Fredy,Tiago e Bell estavam agora aterrorizados com a presença da Doutora Josefa.

- É bullshit mates. Não belive no que estou seeing. – disse Fredy

- Mas afinal o que se passa aqui? – perguntou o professor Nicolau – AVISO JÁ QUE NÃO FUI EU QUE ESTIVE SENTADO NA SUA CADEIRA, NO SEU ESCRITORIO DOUTORA JOSEFA – continuou este

- Cala te imbecil. Em breve o meu plano estará completo e a profecia será realizada – disse Josefa

- É verdade. Esperamos muito tempo para isto – disse o Sr. Álvaro, pessoa cuja a sua presença os nossos heróis ainda não tinham reparado.

Sr. Álvaro utilizava agora também um dildo na cabeça e umas porcas nos mamilos em conjunto com um fato látex do estilo Trinity.

- Sr. Álvaro? Mas o que se passa aqui? – perguntou João

- Eu e a Josefa somos seres de outra dimensão. Somos uma raça mais superior que a vossa. Fizemos o colégio e estes túneis com um único propósito. Trazer o nosso deus Dildo Baggins da nossa dimensão para vos conquistar.

- Para isso precisamos de activar o portal – continuou Josefa – e é ai que a flatulência do nosso amigo entra – disse apontando para Camilo.

- Sim, a flatulência do vosso amigo activará o portal e o nosso deus poderá passar.

- O caralho. Tirem me daqui que fodo-vos já – disse Camilo

- Calma lá. Mas se precisavam dele, porque é que não o raptaram só a ele, há mais tempo, quando ele andava no colégio? – perguntou João

Os dois seres oriundos de outra dimensão puseram-se agora a olhar um para o outro e Josefa acrescentou:

- Boa pergunta.

- Com as portas que vocês andavam a destruir eu não tinha tempo para nada também – disse o Sr. Álvaro

- Bem, vamos nos preparar para a cerimonia finalmente – disse Josefa

- O CARALHO – disse Camilo dando um pontapé na porta da jaula onde se encontrava, acabando eventualmente por ficar liberto e com um tornozelo partido.

- AH MINHA PORTA! RAIO DO MIUDO, PRECISO DAS MINHAS FERRAMENTAS – gritou Sr. Álvaro

- VAI BELL ATAQUE TROVAO – disse Camilo

Contudo Bell ficou a olhar para Camilo e começou a cagar uma grande poia.

- RAIO DO CAO. JÁ VAIS LEVAR COM O JORNAL.

Camilo num ápice despira as suas calças e boxers metendo-os ao ombro e inserira algo parecido com um apito no rabo.

- AQUI VAI DISTO SEUS CABROES – disse este.

Camilo começara a expelir gases nocivos que com o instrumento que anteriormente tinha inserido no rabo, começou a formar-se uma onda de fumo preto asfixiante.

Com uma rapidez estonteante, estilo Benny Hill (tipo aqueles sketches em que eles começam a andar muito rápido), Camilo com o adaptador ainda no rabo, tornozelo partido e calças nos ombros libertou João, Fredy, Tiago e o professor Nicolau.

- FREDY VAI CONTRA AQUELA PAREDE – disse João

- Aqui goes mate – disse Fredy dando dois tragos de whisky

Fredy fizera um buraco enorme na parede, pelo qual os nossos amigos escaparam. Camilo, mal o resto do grupo se tinha apercebido, já estava novamente vestido e completamente normal.

- Olhem uma porta que parece dar para uma saída – disse João

- Bora lá caralho – disse Camilo

Os nossos heróis num ápice estavam agora a entrar numa casa de banho do fórum, pela porta que na casa de banho do fórum era um espelho.

- Aquilo was close mates – disse Fredy limpando o suor ao kilt deixando assim tudo a nu.

- Porra Fredy tem cuidado com essas merdas – disse João, no momento em que sentira o seu telemóvel a vibrar – Olhem é o Pedro Salgado. Está a telefonar.

- Atende pah – disse Camilo

João assim o fez.

- Estou? Daqui João para João – disse o suposto Pedro

- Estou? – respondeu João

- Estou João? Daqui João Pedro Azeitona a comunicar roger.

- Mas quem é o Roger? E quem é caralho? – disse João

- Epa é o João Pedro Azeitona, seu palhaço da merda. VAI TER AO SPOT. CORRE MULHER CORRE – disse João Pedro Azeitona desligando de seguida

- Era o João Pedro Azeitona. Disse para irmos ao Spot. Bora lá.

Os nossos aventureiros ao chegarem ao Spot viram o resto do grupo reunido, todos com um ar cansado.

- OH MY GOD. O QUE IS AQUILO MATES? – disse Fredy apontando para um ser todo encolhido com as unhas afiadas, dentes amarelos, cabelo à beatle e orelhas enormes.

- Ah é o Tó Dumbo que apareceu em Esgueira, mas nos amestramo-lo com palitos la renne e cenouras cruas. Ele agora é nosso – disse Michael

- Mas como e que isso e possível? – perguntou João

- Eu acho que foi o narrador da merda desta historia que não arranjou nenhum papel para o rapaz mas pronto. O que é que vão querer? – disse o homem do Spot.

- Uma caneca de cerveja para todos caralho – disse João Pedro Azeitona entrando agora com Pedro Salgado

Após terem bebido as cervejas começaram a falar do que acontecera a cada grupo sendo interrompidos por Pedro Salgado.

- Bem, o meu pai lá na PT conseguiu arranjar uns números das chamadas que andávamos a pesquisar e deu de caras com este numero, que supostamente é o dos Palhaços que raptaram a Tixa.

- Então porque é que já não telefonaram? – perguntou Alexis

- Olha porque as chamadas estão caras meu camelo da merda. ES UMA MERDA. UMA MERDA – disse João Pedro Azeitona.

- Epa ta calado – disse Pedro – A verdade e que nos vimos que esta linha é uma linha 3G. Eu passo a explicar. Uma linha 3G é supostamente uma linha de serviço vídeo-chamada. E nos não iríamos dar a nossa cara para os palhaços virem atrás de nos.

- O cu ainda valá, agora a cara não – disse João Pedro Azeitona

- Então como vamos fazer? – perguntou Michael

- Tenho uma ideia – disse João – Meto-me de cavas e com a minha tatuagem do olho, faço de conta que é uma pessoa, completando assim com os pêlos do sovaco que são o suposto bigode.

- Ena é uma boa ideia gato – disse Tiago

- Epa mas pessoal bora então embora, vamos comer uma tripa e ver um dvd a minha casa e fazemos lá isso – disse Gil

- Esta mazé calado – Luís – Fazemos isso já aqui. E agora mesmo

Capitulo 4 - EH FREDY EH

Quando o nosso grupo de aventureiros virou-se, presenciaram algo que ficara marcado para o resto das suas vidas, até se esquecerem. Eram acrobacias malucas, estonteantes saídas sabe-se lá de onde. Algo tipo isto:
...mas com bicicletas.

- Queremos as nossas duas bolas – disse o puto de óculos, aparentemente chefe do bando.

- Sim que temos que nos ir embora pois vamos até Fátima em excursão de bicicleta! – disse outro

- Bem pessoal, acho que vou ver se há alguma barraquinha da tripa – disse Gil, pisgando-se assim mais uma vez.

- Eu nem sequer joguei futebol com vocês – disse Luís

- Não interessa, queremos que pagues à mesma – disse o chefe do bando

- Calma pessoal eu conheço-os – disse uma voz

Era Pedro Cobain Peidamansa. Tinha uma tshirt dos Auri - Negros vestida e andava um bocado torto.

- Eu depois dou-vos as vossas bolas seus malucos – disse este último

- Então rapaz, já não te víamos a algum tempo – disse Luís

- Epa agora faço parte dos Auri – Negros e é um bocado difícil conciliar o tempo com tudo. – disse o Pedro

- Mas tu cantas é? – perguntou Luís

- Às vezes. Mas como o pessoal anda com falta de dinheiro, a maior parte das vezes dou só o cu para fazerem dele tambor. TUDO PELO BEIRA – gritou Pedro

- Bem isso e muito interessante, mas já que estamos safos, o melhor é irmos embora tentar encontrar os palhaços – disse Miguel

- Palhaços? – perguntou Pedro

Após terem explicado a história toda a Pedro este disse:

- Ah eu sei onde eles estão. Eles foram para a zona do Carrefour.

- A sério? – perguntou Luís

- Sim, eu dava-me com o homem dos leões – disse Pedro

- Obrigadão pah, deste-nos uma grande. Bora lá pessoal – disse Luís

- Ei pessoal esperem por mim, já comi a minha tripa – disse Gil metendo se no carro com os restantes.

*

Ao chegarem a Esgueira, os Homens V estiveram durante uma hora a questionar todos, utilizando métodos de persuasão, testados eventualmente no Tiago pelo Ricardo, tais como a moto (aquela coisa em que ele metia a mão no pulso do Tiago e fazia daquilo um acelarador duma mota), o tractor, etc.

- Epa não encontra-mos nada. Vou mazé ligar à minha mãe para me vir buscar – disse Michael

- Espera tem que haver por aqui alguém que viu algo. Eu sinto isso - disse Aléxis num tom de sabedoria

- Espero bem que sim, já pudia estar a treinar e não estou – disse Ricardo passando a mão pelo seu bigode de Pimp

- Eh bacano dá-me lumes – disse alguém

Os nossos aventureiros viraram o seu corporal esculpido em forma de V para presenciar esta nova personagem. Era o Doutor X da Net7.

- Passem para cá o guito – disse ele

- Ena tenham cuidado pessoal – disse Michael – Ele tem um fato que parece dar lhe +10 de agilidade.

- Estas a falar mal do meu fato de treino é bacano? Queres um balázio tuga? – respondeu o Doutor

- E tem umas botas que parecem dar lhe +20 de rapidez – continou o Michael

- Não fales mal das minhas tilhas brancas do getto boy – disse o Doutor

- E aqueles colares e anéis…devem dar no total pelo menos +50 de força. Agora não parece e ter nenhum item para lhe dar inteligência porque ele até fala de um modo troll.

- AGORA E QUE VAIS VER – disse o Doutor projectando para cima de Michael

Mas Ricardo com uma agilidade brutal pega num remo, sabe se lá de onde e dá com ele na cabeça de Doutor X deixando este K.O.

- E para aprenderes a não te meter com pessoas em forma de V – disse Ricardo

- Porra livramos nos de boa – disse Alexis – Pessoal eu tenho aqui o meu portátil, deixem me ver na net se encontro algo sobre a Tixa.

Tirou do portátil e com os seus programas xpto em que só apareciam letras chinesas numa janela do Windows como se fosse código Matrix lá procurou.

- Ena está aqui uma coisa sobre “Ticha Macotchky”. Vou abrir – disse Aléxis

Ao abrirem ficaram todos de boca aberta.

- O meu deus…aquilo não é a mãe do Miguel? – disse Michael ainda estupefacto

- Vou mazé fechar isto porra – disse Aléxis

- Bem chega de coisas malucas vamos embora – disse Ricardo

- Espera estou a receber uma mensagem de voz do João Pedro Azeitona.

Percebia se muito mal a mensagem. Só se percebia “vai ter ao spot que ele está lá”

- Que agora temos que ir ao Spot? – perguntou o Michael – porra so trabalho. Vou já chamar a minha mãe para me vir buscar.

- Isso não é preciso – disse uma nova personagem

Era Ivo Quarentão no seu carro.

- Tudo a bordo pessoal. Bora lá que eu depois vou ao Turol ter com umas vitelas eh eh.

Mas no momento em que estavam para entrar no carro, sentiram algo a sobrevoa-los, pronto para apanha-los como uma águia. Era Tó Dumbo a voar com as suas orelhas tamanho de elefante e não parecia nada contente.

Vila moreeeena, terra da fraternidaaaadeee

Para a semana haverá mais jantares e aí sim iremos acabar com as ditas bebidas! Isto foi uma cavala para o Camilo ficar com as bebidas. Dor de cabeça sim sim.
Como ainda estamos à espera do novo capítulo deixo-vos algo que marcou a nossa infância, sem ser o cliché dos A-Team nem o Macguyver ou até o Kit. Sim é a Bonnie Tyler.