Capitulo 5 - A cabeça macia do Miguel

Camilo, João, Fredy,Tiago e Bell estavam agora aterrorizados com a presença da Doutora Josefa.

- É bullshit mates. Não belive no que estou seeing. – disse Fredy

- Mas afinal o que se passa aqui? – perguntou o professor Nicolau – AVISO JÁ QUE NÃO FUI EU QUE ESTIVE SENTADO NA SUA CADEIRA, NO SEU ESCRITORIO DOUTORA JOSEFA – continuou este

- Cala te imbecil. Em breve o meu plano estará completo e a profecia será realizada – disse Josefa

- É verdade. Esperamos muito tempo para isto – disse o Sr. Álvaro, pessoa cuja a sua presença os nossos heróis ainda não tinham reparado.

Sr. Álvaro utilizava agora também um dildo na cabeça e umas porcas nos mamilos em conjunto com um fato látex do estilo Trinity.

- Sr. Álvaro? Mas o que se passa aqui? – perguntou João

- Eu e a Josefa somos seres de outra dimensão. Somos uma raça mais superior que a vossa. Fizemos o colégio e estes túneis com um único propósito. Trazer o nosso deus Dildo Baggins da nossa dimensão para vos conquistar.

- Para isso precisamos de activar o portal – continuou Josefa – e é ai que a flatulência do nosso amigo entra – disse apontando para Camilo.

- Sim, a flatulência do vosso amigo activará o portal e o nosso deus poderá passar.

- O caralho. Tirem me daqui que fodo-vos já – disse Camilo

- Calma lá. Mas se precisavam dele, porque é que não o raptaram só a ele, há mais tempo, quando ele andava no colégio? – perguntou João

Os dois seres oriundos de outra dimensão puseram-se agora a olhar um para o outro e Josefa acrescentou:

- Boa pergunta.

- Com as portas que vocês andavam a destruir eu não tinha tempo para nada também – disse o Sr. Álvaro

- Bem, vamos nos preparar para a cerimonia finalmente – disse Josefa

- O CARALHO – disse Camilo dando um pontapé na porta da jaula onde se encontrava, acabando eventualmente por ficar liberto e com um tornozelo partido.

- AH MINHA PORTA! RAIO DO MIUDO, PRECISO DAS MINHAS FERRAMENTAS – gritou Sr. Álvaro

- VAI BELL ATAQUE TROVAO – disse Camilo

Contudo Bell ficou a olhar para Camilo e começou a cagar uma grande poia.

- RAIO DO CAO. JÁ VAIS LEVAR COM O JORNAL.

Camilo num ápice despira as suas calças e boxers metendo-os ao ombro e inserira algo parecido com um apito no rabo.

- AQUI VAI DISTO SEUS CABROES – disse este.

Camilo começara a expelir gases nocivos que com o instrumento que anteriormente tinha inserido no rabo, começou a formar-se uma onda de fumo preto asfixiante.

Com uma rapidez estonteante, estilo Benny Hill (tipo aqueles sketches em que eles começam a andar muito rápido), Camilo com o adaptador ainda no rabo, tornozelo partido e calças nos ombros libertou João, Fredy, Tiago e o professor Nicolau.

- FREDY VAI CONTRA AQUELA PAREDE – disse João

- Aqui goes mate – disse Fredy dando dois tragos de whisky

Fredy fizera um buraco enorme na parede, pelo qual os nossos amigos escaparam. Camilo, mal o resto do grupo se tinha apercebido, já estava novamente vestido e completamente normal.

- Olhem uma porta que parece dar para uma saída – disse João

- Bora lá caralho – disse Camilo

Os nossos heróis num ápice estavam agora a entrar numa casa de banho do fórum, pela porta que na casa de banho do fórum era um espelho.

- Aquilo was close mates – disse Fredy limpando o suor ao kilt deixando assim tudo a nu.

- Porra Fredy tem cuidado com essas merdas – disse João, no momento em que sentira o seu telemóvel a vibrar – Olhem é o Pedro Salgado. Está a telefonar.

- Atende pah – disse Camilo

João assim o fez.

- Estou? Daqui João para João – disse o suposto Pedro

- Estou? – respondeu João

- Estou João? Daqui João Pedro Azeitona a comunicar roger.

- Mas quem é o Roger? E quem é caralho? – disse João

- Epa é o João Pedro Azeitona, seu palhaço da merda. VAI TER AO SPOT. CORRE MULHER CORRE – disse João Pedro Azeitona desligando de seguida

- Era o João Pedro Azeitona. Disse para irmos ao Spot. Bora lá.

Os nossos aventureiros ao chegarem ao Spot viram o resto do grupo reunido, todos com um ar cansado.

- OH MY GOD. O QUE IS AQUILO MATES? – disse Fredy apontando para um ser todo encolhido com as unhas afiadas, dentes amarelos, cabelo à beatle e orelhas enormes.

- Ah é o Tó Dumbo que apareceu em Esgueira, mas nos amestramo-lo com palitos la renne e cenouras cruas. Ele agora é nosso – disse Michael

- Mas como e que isso e possível? – perguntou João

- Eu acho que foi o narrador da merda desta historia que não arranjou nenhum papel para o rapaz mas pronto. O que é que vão querer? – disse o homem do Spot.

- Uma caneca de cerveja para todos caralho – disse João Pedro Azeitona entrando agora com Pedro Salgado

Após terem bebido as cervejas começaram a falar do que acontecera a cada grupo sendo interrompidos por Pedro Salgado.

- Bem, o meu pai lá na PT conseguiu arranjar uns números das chamadas que andávamos a pesquisar e deu de caras com este numero, que supostamente é o dos Palhaços que raptaram a Tixa.

- Então porque é que já não telefonaram? – perguntou Alexis

- Olha porque as chamadas estão caras meu camelo da merda. ES UMA MERDA. UMA MERDA – disse João Pedro Azeitona.

- Epa ta calado – disse Pedro – A verdade e que nos vimos que esta linha é uma linha 3G. Eu passo a explicar. Uma linha 3G é supostamente uma linha de serviço vídeo-chamada. E nos não iríamos dar a nossa cara para os palhaços virem atrás de nos.

- O cu ainda valá, agora a cara não – disse João Pedro Azeitona

- Então como vamos fazer? – perguntou Michael

- Tenho uma ideia – disse João – Meto-me de cavas e com a minha tatuagem do olho, faço de conta que é uma pessoa, completando assim com os pêlos do sovaco que são o suposto bigode.

- Ena é uma boa ideia gato – disse Tiago

- Epa mas pessoal bora então embora, vamos comer uma tripa e ver um dvd a minha casa e fazemos lá isso – disse Gil

- Esta mazé calado – Luís – Fazemos isso já aqui. E agora mesmo