Capitulo 6 - O CRISTO É QUE TOCA ROCK

- A linha dá interrompida – disse Luís

- Não posso crer, mas já estamos aqui à mais de meia hora – disse João

- Secalhar os palhaços estão a cagar e não atendem o telefone – disse João Pedro Azeitona

- Ou a ver um dvd – disse Gil

Nesse preciso momento, entra uma aura verde no bar com um caminhar um bocado à cadeirudo, mas totalmente descontraído. Com óculos de sol, fita no cabelo, umas sandálias à hippie chungoso e claro…rastas..

- QUEM ÉS CARALHO? – gritou João Pedro Azeitona – NÃO QUEREMOS CÁ HIPPIES, QUEREMOS É GUERRA, CARNE VERMELHA E METALLLLLLLLLLL – e nesse preciso momento João Pedro Azeitona e Pedro Salgado levantaram-se, puseram os braços para o ar e gritaram:

- METALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL – com que Pedro Salgado concluiu para o pessoal todo do bar a apontar para eles – Pessoal ADIRAM À PT QUE TÁ COM DESCONTOS ATÉ JULHO NAS CHAMADAS NACIONAIS. É SÓ 2 CENTIMOS, DEPOIS FALEM COMIGO!!

- Epa calem-se lá. Afinal quem és tu? – perguntou Camilo ao desconhecido.

- Cowboyyyyyyyyyy rastahhhhhhhhhhh. Ao serviço de jahhhhhhhhhhhhhhh – dito isto, a personagem manda um arroto e andou um bocado para trás e começou a sorrir.

- He looks como um chunga from trance – disse Freddy Scotch

- Pessoal, são vcs que andam a procura da Tixa não são?

- Sim somos. – disse João

- Eu sei quem sabe de umas coisitasssssss….um dealer muito famoso nestes arredores, o JC FAT que mora na Barra… Eu vi-o a falar com uns palhaços sobre a Tixa e como já há rumores de vocês pela cidade inteira decidi vir ter com vocês para ter aventuras fantásticas.

- O pessoal já sabe de nós? O que dizem eles? – perguntou Ricky

- Pensam que são um gang de Parkour – disse o Cowboy

- Epa vamos e deixar nos de merdas e vamos mazé já para a Barra então – disse Camilo- Cowboy mostra nos os caminho.

Os nossos heróis foram então todos no carro, o Vitelão, do Ivo Quarentão até à Barra.

- O pessoal olhem que a gasosa está cara. Eu até gosto da Tixa, mas isto de andar para todo o lado com vocês não ta com nada – disse Ivo.

- Opa nos depois pagamos te – disse Miguel

Chegaram à indicação dada pelo Cowboy. Era uma casa logo à entrada da Barra, que cheirava a fritos.

- Pessoal entramos de rompante? – perguntou João

- É melhor – disse Mike

Então o trio dos Corpos em V, derrubaram no preciso momento a porta e todos os nossos heróis saltaram para a cena de acção e cada um deu o seu grito, acordando assim o prédio todo. JC FAT estava de boxers, sandálias de dedo e um camisa branca do capitão iglo

- QUE SABES SOBRE A TIXA? – perguntou Mike

-YEAH MATE CONTA-NOS – disse Freddy

- Tixa? Quem é a tixa? – disse JC FAT

- Anda lá leitaozinhooooo conta-nos – disse Miguel

- LEITAO? AONDE? – perguntou JC FAT

- Tou a ver que estes eclairs que aqui tens vão-se estragar…- disse João

- NÃOOOOO. TUDO MENOS OS ECLAIRS. OK EU CONTO. A TIXA FOI RAPTADA POR ALGUEM QUE LHE QUER MUITO MAL…

- QUEM? A AL QUAEDA? – perguntou Pedro Salgado

- Não….a VIBORA!

- A Víbora? – perguntou João

- Sim…ela sempre desejou mal à Tixa…quem me contou foi uma rapariga com umas histórias muito credíveis.

- Mas a Vibora não é uma mulher maléfica toda mastermind, assim baixinha e com cabelo todo twisted? – perguntou João

- Yah. E tem bóia de salvamento para não se afogar e tudo – disse Miguel – Conta a historia que ela uma vez estava a caminhar perto do canal de São Roque e ia para as aulas, só que o peso dos livros de onde ela andava a estudar era tanto que ela desequilibrou-se e caiu para o canal e ia morrendo afogada…desde então nunca mais bateu bem da cabeça e tem sempre uma bóia de salvamento.

- Fascinante. E como vamos encontrar a Víbora? – perguntou Luís – Esta merda já está a demorar muito tempo, já estou farto de andar à procura da Tixa.

- Ela encontra-se no Egipto. Isolou-se lá e comanda um cartel de droga, com palhaços à mistura. É uma grande terrorista. Preferiu o Egipto porque lá há pouca agua para se afogar e sempre da para tapar o cabelo, já que não consegue pentea-lo.

- E que como vamos para o Egipto gang? – perguntou Tiago que cada vez estava menos falador e mais parecido com uma múmia.

- Epa isso fala-se com o Bastini que ele tem dinheiro para caralho e deve ter um avião pah – disse o Camilo

- Pedro liga para o Bastini e pergunta se da para irmos para casa dele – disse João

Pedro conseguiu estabelecer contacto com Bastini e tinham que estar em 10 minutos na casa dele. Os nossos heróis apressaram-se.

- Eh pessoal então querem ir para o Egipto é? Entrem todos no meu avião que isto cabe lá tudo dentro- disse Bastini

Na realidade Bastini até tinha o seu próprio aeroporto e o avião era um Jumbo. Até deu para Ivo ir com o Vitelão lá dentro.

Estavam todos ansiosos durante a viagem. Pedro Salgado agarrava em cada mão, um auscultador de um telefone que tinha à cinta para andar à porrada. Ainda tinha um dispositivo Bluetooth para comunicar. João Pedro Azeitona tinha as suas pulseiras com picos do metal para andar À porrada e o seu cabelo comprido para fazer de chicotece. Gilberto Pintasilgo tinha o penico na cabeça para se proteger. Tiago parecia uma múmia de tão branco estar e de não falar e então metia medo ao susto e fugiam todos. O trio corpo em V tinha os seus músculos. Miguel tinha as fotos de muitas mães de todo o mundo…Luís tinha os seus filmes em dvds para atirar à testa de quem se mete-se a frente dele. Freddy tinha a garrafa de whisky na mão e o kilt para o proteger. Bell também estava assustado que quase mijava todo o avião.

- Pessoal não posso avançar mais, há ventos muito fortes e o avião não aguenta eheh. Vão ter que saltar de para-quedas.

- Ai cum catano que não estava preparado para isto – disse João.

- É AGORA OU NUNCA. BOTA – disse Camilo

Os nossos heróis saltaram todos do avião mas João preferiu ir a voar em cima de Tó Dumbo.

- Epa que aterragem – disse João

Tó estava todo contente e estava aos pulos a grunhir.

- Toma lá um palito La renne.

- Temos que encontrar o esconderijo da Vibora – disse Camilo

- Não tão rápido – disse uma voz

Eram um esquadrão de palhaços com mascaras, apenas de tanga de leopardo, pelos no peito à Toy e lanças.

- Ohoh estamos lixados – disse João

- Eu tratooooooooo distoooooooooooooo – disse o Cowboy – Pela Lei De Jah vocês estão todossssssss presossssssssss. Eu só cowboy e xerifeeeeeeeeee da paz.

Os palhaços ficaram confusos e olharam uns para os outros.

- Então…mostra-nos o distintivo – disse um dos palhaços.

Cowboy rastah pesquisava os bolsos e tirou de lá uma carteira. Quando a abriu estava uma imagem de Bob Marley a rir-se.

- Jah lives in your heart brotherrrrrssss. Entreguem-se, ou terei que usar positive vibes em vocessss.

- NUNCA. RENDAM-SE OU MATAMO-VOS. – disseram os palhaços

- Tou a ver que vou ter que usar a minha armaaaa. Olhem que elaaaaa é muitooooo grandeeeee e entrouuuu em muitos sitiooossss difíceis de entrarrrr. Jah knowsssss.

- Que arma? – perguntou um dos palhaços cheio de medo.

- O amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Venham cá palhaçitos, deêm me um abraço palhaçitossss. Jah loves you too (u2) and bob marleyyyy.

Num grito de guerra os palhaços de tanga de leopardo e pelos no peito à Toy começaram a correr para os nossos heróis com as lanças afiadas..

CONTINUAAAA