Capitulo 5 - A cabeça macia do Miguel

Camilo, João, Fredy,Tiago e Bell estavam agora aterrorizados com a presença da Doutora Josefa.

- É bullshit mates. Não belive no que estou seeing. – disse Fredy

- Mas afinal o que se passa aqui? – perguntou o professor Nicolau – AVISO JÁ QUE NÃO FUI EU QUE ESTIVE SENTADO NA SUA CADEIRA, NO SEU ESCRITORIO DOUTORA JOSEFA – continuou este

- Cala te imbecil. Em breve o meu plano estará completo e a profecia será realizada – disse Josefa

- É verdade. Esperamos muito tempo para isto – disse o Sr. Álvaro, pessoa cuja a sua presença os nossos heróis ainda não tinham reparado.

Sr. Álvaro utilizava agora também um dildo na cabeça e umas porcas nos mamilos em conjunto com um fato látex do estilo Trinity.

- Sr. Álvaro? Mas o que se passa aqui? – perguntou João

- Eu e a Josefa somos seres de outra dimensão. Somos uma raça mais superior que a vossa. Fizemos o colégio e estes túneis com um único propósito. Trazer o nosso deus Dildo Baggins da nossa dimensão para vos conquistar.

- Para isso precisamos de activar o portal – continuou Josefa – e é ai que a flatulência do nosso amigo entra – disse apontando para Camilo.

- Sim, a flatulência do vosso amigo activará o portal e o nosso deus poderá passar.

- O caralho. Tirem me daqui que fodo-vos já – disse Camilo

- Calma lá. Mas se precisavam dele, porque é que não o raptaram só a ele, há mais tempo, quando ele andava no colégio? – perguntou João

Os dois seres oriundos de outra dimensão puseram-se agora a olhar um para o outro e Josefa acrescentou:

- Boa pergunta.

- Com as portas que vocês andavam a destruir eu não tinha tempo para nada também – disse o Sr. Álvaro

- Bem, vamos nos preparar para a cerimonia finalmente – disse Josefa

- O CARALHO – disse Camilo dando um pontapé na porta da jaula onde se encontrava, acabando eventualmente por ficar liberto e com um tornozelo partido.

- AH MINHA PORTA! RAIO DO MIUDO, PRECISO DAS MINHAS FERRAMENTAS – gritou Sr. Álvaro

- VAI BELL ATAQUE TROVAO – disse Camilo

Contudo Bell ficou a olhar para Camilo e começou a cagar uma grande poia.

- RAIO DO CAO. JÁ VAIS LEVAR COM O JORNAL.

Camilo num ápice despira as suas calças e boxers metendo-os ao ombro e inserira algo parecido com um apito no rabo.

- AQUI VAI DISTO SEUS CABROES – disse este.

Camilo começara a expelir gases nocivos que com o instrumento que anteriormente tinha inserido no rabo, começou a formar-se uma onda de fumo preto asfixiante.

Com uma rapidez estonteante, estilo Benny Hill (tipo aqueles sketches em que eles começam a andar muito rápido), Camilo com o adaptador ainda no rabo, tornozelo partido e calças nos ombros libertou João, Fredy, Tiago e o professor Nicolau.

- FREDY VAI CONTRA AQUELA PAREDE – disse João

- Aqui goes mate – disse Fredy dando dois tragos de whisky

Fredy fizera um buraco enorme na parede, pelo qual os nossos amigos escaparam. Camilo, mal o resto do grupo se tinha apercebido, já estava novamente vestido e completamente normal.

- Olhem uma porta que parece dar para uma saída – disse João

- Bora lá caralho – disse Camilo

Os nossos heróis num ápice estavam agora a entrar numa casa de banho do fórum, pela porta que na casa de banho do fórum era um espelho.

- Aquilo was close mates – disse Fredy limpando o suor ao kilt deixando assim tudo a nu.

- Porra Fredy tem cuidado com essas merdas – disse João, no momento em que sentira o seu telemóvel a vibrar – Olhem é o Pedro Salgado. Está a telefonar.

- Atende pah – disse Camilo

João assim o fez.

- Estou? Daqui João para João – disse o suposto Pedro

- Estou? – respondeu João

- Estou João? Daqui João Pedro Azeitona a comunicar roger.

- Mas quem é o Roger? E quem é caralho? – disse João

- Epa é o João Pedro Azeitona, seu palhaço da merda. VAI TER AO SPOT. CORRE MULHER CORRE – disse João Pedro Azeitona desligando de seguida

- Era o João Pedro Azeitona. Disse para irmos ao Spot. Bora lá.

Os nossos aventureiros ao chegarem ao Spot viram o resto do grupo reunido, todos com um ar cansado.

- OH MY GOD. O QUE IS AQUILO MATES? – disse Fredy apontando para um ser todo encolhido com as unhas afiadas, dentes amarelos, cabelo à beatle e orelhas enormes.

- Ah é o Tó Dumbo que apareceu em Esgueira, mas nos amestramo-lo com palitos la renne e cenouras cruas. Ele agora é nosso – disse Michael

- Mas como e que isso e possível? – perguntou João

- Eu acho que foi o narrador da merda desta historia que não arranjou nenhum papel para o rapaz mas pronto. O que é que vão querer? – disse o homem do Spot.

- Uma caneca de cerveja para todos caralho – disse João Pedro Azeitona entrando agora com Pedro Salgado

Após terem bebido as cervejas começaram a falar do que acontecera a cada grupo sendo interrompidos por Pedro Salgado.

- Bem, o meu pai lá na PT conseguiu arranjar uns números das chamadas que andávamos a pesquisar e deu de caras com este numero, que supostamente é o dos Palhaços que raptaram a Tixa.

- Então porque é que já não telefonaram? – perguntou Alexis

- Olha porque as chamadas estão caras meu camelo da merda. ES UMA MERDA. UMA MERDA – disse João Pedro Azeitona.

- Epa ta calado – disse Pedro – A verdade e que nos vimos que esta linha é uma linha 3G. Eu passo a explicar. Uma linha 3G é supostamente uma linha de serviço vídeo-chamada. E nos não iríamos dar a nossa cara para os palhaços virem atrás de nos.

- O cu ainda valá, agora a cara não – disse João Pedro Azeitona

- Então como vamos fazer? – perguntou Michael

- Tenho uma ideia – disse João – Meto-me de cavas e com a minha tatuagem do olho, faço de conta que é uma pessoa, completando assim com os pêlos do sovaco que são o suposto bigode.

- Ena é uma boa ideia gato – disse Tiago

- Epa mas pessoal bora então embora, vamos comer uma tripa e ver um dvd a minha casa e fazemos lá isso – disse Gil

- Esta mazé calado – Luís – Fazemos isso já aqui. E agora mesmo

Capitulo 4 - EH FREDY EH

Quando o nosso grupo de aventureiros virou-se, presenciaram algo que ficara marcado para o resto das suas vidas, até se esquecerem. Eram acrobacias malucas, estonteantes saídas sabe-se lá de onde. Algo tipo isto:
...mas com bicicletas.

- Queremos as nossas duas bolas – disse o puto de óculos, aparentemente chefe do bando.

- Sim que temos que nos ir embora pois vamos até Fátima em excursão de bicicleta! – disse outro

- Bem pessoal, acho que vou ver se há alguma barraquinha da tripa – disse Gil, pisgando-se assim mais uma vez.

- Eu nem sequer joguei futebol com vocês – disse Luís

- Não interessa, queremos que pagues à mesma – disse o chefe do bando

- Calma pessoal eu conheço-os – disse uma voz

Era Pedro Cobain Peidamansa. Tinha uma tshirt dos Auri - Negros vestida e andava um bocado torto.

- Eu depois dou-vos as vossas bolas seus malucos – disse este último

- Então rapaz, já não te víamos a algum tempo – disse Luís

- Epa agora faço parte dos Auri – Negros e é um bocado difícil conciliar o tempo com tudo. – disse o Pedro

- Mas tu cantas é? – perguntou Luís

- Às vezes. Mas como o pessoal anda com falta de dinheiro, a maior parte das vezes dou só o cu para fazerem dele tambor. TUDO PELO BEIRA – gritou Pedro

- Bem isso e muito interessante, mas já que estamos safos, o melhor é irmos embora tentar encontrar os palhaços – disse Miguel

- Palhaços? – perguntou Pedro

Após terem explicado a história toda a Pedro este disse:

- Ah eu sei onde eles estão. Eles foram para a zona do Carrefour.

- A sério? – perguntou Luís

- Sim, eu dava-me com o homem dos leões – disse Pedro

- Obrigadão pah, deste-nos uma grande. Bora lá pessoal – disse Luís

- Ei pessoal esperem por mim, já comi a minha tripa – disse Gil metendo se no carro com os restantes.

*

Ao chegarem a Esgueira, os Homens V estiveram durante uma hora a questionar todos, utilizando métodos de persuasão, testados eventualmente no Tiago pelo Ricardo, tais como a moto (aquela coisa em que ele metia a mão no pulso do Tiago e fazia daquilo um acelarador duma mota), o tractor, etc.

- Epa não encontra-mos nada. Vou mazé ligar à minha mãe para me vir buscar – disse Michael

- Espera tem que haver por aqui alguém que viu algo. Eu sinto isso - disse Aléxis num tom de sabedoria

- Espero bem que sim, já pudia estar a treinar e não estou – disse Ricardo passando a mão pelo seu bigode de Pimp

- Eh bacano dá-me lumes – disse alguém

Os nossos aventureiros viraram o seu corporal esculpido em forma de V para presenciar esta nova personagem. Era o Doutor X da Net7.

- Passem para cá o guito – disse ele

- Ena tenham cuidado pessoal – disse Michael – Ele tem um fato que parece dar lhe +10 de agilidade.

- Estas a falar mal do meu fato de treino é bacano? Queres um balázio tuga? – respondeu o Doutor

- E tem umas botas que parecem dar lhe +20 de rapidez – continou o Michael

- Não fales mal das minhas tilhas brancas do getto boy – disse o Doutor

- E aqueles colares e anéis…devem dar no total pelo menos +50 de força. Agora não parece e ter nenhum item para lhe dar inteligência porque ele até fala de um modo troll.

- AGORA E QUE VAIS VER – disse o Doutor projectando para cima de Michael

Mas Ricardo com uma agilidade brutal pega num remo, sabe se lá de onde e dá com ele na cabeça de Doutor X deixando este K.O.

- E para aprenderes a não te meter com pessoas em forma de V – disse Ricardo

- Porra livramos nos de boa – disse Alexis – Pessoal eu tenho aqui o meu portátil, deixem me ver na net se encontro algo sobre a Tixa.

Tirou do portátil e com os seus programas xpto em que só apareciam letras chinesas numa janela do Windows como se fosse código Matrix lá procurou.

- Ena está aqui uma coisa sobre “Ticha Macotchky”. Vou abrir – disse Aléxis

Ao abrirem ficaram todos de boca aberta.

- O meu deus…aquilo não é a mãe do Miguel? – disse Michael ainda estupefacto

- Vou mazé fechar isto porra – disse Aléxis

- Bem chega de coisas malucas vamos embora – disse Ricardo

- Espera estou a receber uma mensagem de voz do João Pedro Azeitona.

Percebia se muito mal a mensagem. Só se percebia “vai ter ao spot que ele está lá”

- Que agora temos que ir ao Spot? – perguntou o Michael – porra so trabalho. Vou já chamar a minha mãe para me vir buscar.

- Isso não é preciso – disse uma nova personagem

Era Ivo Quarentão no seu carro.

- Tudo a bordo pessoal. Bora lá que eu depois vou ao Turol ter com umas vitelas eh eh.

Mas no momento em que estavam para entrar no carro, sentiram algo a sobrevoa-los, pronto para apanha-los como uma águia. Era Tó Dumbo a voar com as suas orelhas tamanho de elefante e não parecia nada contente.

Vila moreeeena, terra da fraternidaaaadeee

Para a semana haverá mais jantares e aí sim iremos acabar com as ditas bebidas! Isto foi uma cavala para o Camilo ficar com as bebidas. Dor de cabeça sim sim.
Como ainda estamos à espera do novo capítulo deixo-vos algo que marcou a nossa infância, sem ser o cliché dos A-Team nem o Macguyver ou até o Kit. Sim é a Bonnie Tyler.

Capitulo 3 - Sabiam que o Tiago consegue ler dois livros ao mesmo tempo?

- Escapa mos with luck mates – disse Fredy

- Sim mas alguém lembrou se de trazer um foco? Não, e agora como é que fazemos? Palhaços da merda – disse Camilo

- Não há problema, o túnel acaba já ali – disse o professor.

- Acaba já ali como? Então o túnel, ou os túneis, supostamente não devem percorrer a cidade toda de Aveiro? – perguntou João

- Bem…mais ou menos. Percorrem a zona do colégio, até à zona da igreja e um bocado até ao fórum. Oh até se vê luz já ali ao fundo, não é engraçado?

- EU SABIA. MAIS UMA PETA COMO A DOS TANQUES COM 50º LÁ DENTRO – disse Camilo

- NÃO FALEM EM PETAS QUE EU LEMBRO ME LOGO DA MINHA MULHERZINHA – disse o professor, começando a chorar.

- Epah pronto deixem se de merdas, vamos mazé até ao fórum e tomamos lá um café – disse João

Ao percorrerem o túnel e chegando cada vez mais próximo da luz, começaram também a ouvir barulhos que davam a ideia que não estavam sozinhos no túnel

- Estão a ouvir alguma coisa? – perguntou João

- Sim, é o Natal que veio mais cedo – disse Camilo, expelindo de seguida metano

- Foi por essas que só te dei 4 seu safado – disse o professor

Mas antes de Camilo poder responder, uma luz focou os, deixando os incapazes de abrirem os olhos e levaram cada um uma pancada forte na cabeça.

Camilo acordou meio atordoado, com Bell a lamber lhe a cara.

- Epah que mania que tu tens, já te disse para estares quieta mor. AH ES TU. RAIO DO CAO, JÁ VAIS LEVAR COM O JORNAL!

- CALADO – disse uma voz

Toda esta gritaria levara João a acordar também e a deparar-se com a Doutora Josefa com um dildo no meio da testa. Até era engraçado, pois sempre que Josefa abanava a cabeça, o dildo também abanava.

*

Entretanto o esquadrão Akbhar chegara a Ílhavo.

- Pessoal bora ver se há por aqui alguma barraquinha para comer uma tripa – disse Gil

- Epah lá estás tu com merdas, deixa as tripas e os DVD’s para depois, vamos mazé ver se encontramos a Tixa – disse Luís

- Hey olhem vamos aquele bar fazer algumas perguntas – sugerira Miguel

Assim foram. Entraram no bar e sentiram logo um cheiro intenso a azeite, associado com matraquilhos e prostituição barata com amendoins e tremoços. Gil chegara se perto do balcão e tirara o penico da cabeça, pondo o debaixo do braço.

- Olhe se faz favor, era um batido de baunilha.

- Mas és paneleiro ou fazes-te aqui ao menino só por diversão? – perguntara o homem – Aqui só se bebe cerveja!

- E tripas têm?

- Ainda não matamos o porco

- Então pode ser um saco de Ruffles.

Miguel com a sua calma, tirara uma imagem da Tixa e dirigiu se ao balcão.

- Olhe desculpe lá, por acaso não viu esta rapariga? Andamos à procura dela.

O homem fixou a fotografia e deixara cair o saco das Ruffles no chão.

- Hei então, as minhas batatas? – dizia Gil

- Eu sei que a fotografia não é das melhores mas também não é para ficar assim, ela aqui não tinha maquilhagem – disse Miguel

- Vão se já embora do meu estabelecimento! IMEDIATAMENTE. Eu não quero problemas com os palhaços. – disse o homem

- Mas posso levar as minhas batatas? – perguntara Gil

- Então sabe de alguma coisa. – disse Miguel – Conte-nos por favor.

- Não vou contar, a minha vida pode ficar em perigo.

- Bem vai ter que contar… - disse Miguel

- Que é que um gajo como você vai fazer pah? – perguntara o Homem

Miguel estava agora a tirar da sua mala, um álbum de fotos bem grande. Após pesquisar algum tempo, tirou 3 fotos do álbum mostrou as ao homem. O homem escandalizado só proferira:

- Mãezinha?

- É verdade – disse o Miguel – Numas poses pouco ortodoxas. Agora se não quer que estas fotos vão parar ao jornal de Ílhavo, é melhor começar a desembuchar.

- E também não pagamos pelo pacote de batatas – disse Gil

- Ok eu admito, eu vi os palhaços com essa miúda. Ela estava enjaulada. Vi-a quando eles estavam a arrumar as coisas para se irem embora.

- Para onde e que eles foram? – perguntou Miguel

- Não sei. E não sei mais nada garanto-vos. Agora dêem me essas fotos.

Miguel dera as fotos ao homem.

- Bem vamos embora – disse o Gil

- Onde é que está o Luís? – disse o Miguel

- Ali – apontou o Gil para um canto onde estava Luís com uma rapariga.

- Sim vais ser perfeita para o meu filme. E não tens problemas em contracenar com animais? – perguntou Luís

- Animais? – perguntou a rapariga

- Sim, tipo cães e gatos, mas num plano diferente

- Não estou bem a entender mas acho que não…

- Luís deixa-te de merdas e vamos embora – disse o Miguel

- Porra já nem se pode contratar elenco para os meus filmes de custos reduzidos. Como posso competir com o Taveira? – disse Luís

Ao saírem do bar, repararam que já era de noite. Estava frio e a rua ainda estava deserta.

- Bem pessoal bora comer uma tripa? – perguntou Gil MAIS uma vez

- Epah deixa te de merdas, mas qual tripa. Tu não apanhas caganeira de comeres tanta tripa? Porra – disse Miguel

- Bem também já é hora de jantar. Vamos a um tasco – disse Luís

Quando iam para se mexer, ouvem umas campainhas e uma voz a dizer:

- Não tão rápido. Ainda não nos esquecemos das 2 bolas que mandaram para a ria na Barra.

Arte rupestre é no Drinks

Enquanto se espera pelo próximo capítulo (e por outros que virão no futuro) serao postas aqui imagens que irão lembrar aqueles momentos ternurentos da coça de mamilos,da conversa de Renaults 206 e da flatulência de Emanuel.