Capitulo 2 - "O milho faz as mamas maiores"
O relógio indicava que faltavam dois minutos para as 3. Apenas João, Camilo, Fredy e Bell (cão de Camilo) estavam à frente dos Galitos.
- Típico daqueles gajos, aposto que estão a tirar o leite aos pitos! Vou lhes já ao focinho quando chegarem aqui! – disse o Camilo
- Tem calma maite, bebe um little do scotch. – disse Fredy
- Esperem lá ò bacanos! Aquilo ali é o Sam the kid? – disse o João, apontado para a sua frente.
Todos agora se fixavam na criatura que tinham à frente. Casaco com pelos-tipo-à-esquimo-rapper, calças compridas, cabelo grande, barba por fazer e uma postura..DREAD! Fredy agora estava apavorado
- NÃO SEI O QUE É MAITE, MAS IT HAS UM OLHAR AMEAÇADOR. LET’S KICK SOME ASS!
- Tenham calma pah, é só o Tiago – disse o Camilo.
- Yo! Vim para salvar a Tixa, custe o que custar! – disse o Tiago, pondo de seguida os dedos numa posição estranha saída do filme do Ali G.
- Bem ele realmente pode-nos dar jeito. Com ele podemos fazer mapas da cidade, ele tem queda para o desenho. – disse João.
- Yah bacano, eu trouxe folhas brancas e os meus lápis de cera. – disse o Tiago
- Fascinante..Olhem vem ai o Gil – disse o João
- Então pessoal tudo bem?
- Tudo! Vieste mesmo equipado, fatinho à tropa e tudo! – disse o Camilo
- Yep, só não consegui foi um capacete para a cabeça, então tive que trazer este penico da minha avó. Assim também o pessoal quando quiser manda uma mix ou uma cagada e eu despejo e lavo e volto a meter na cabeça. – disse o Gil
- É só tecnologia. Lá no ghetto não há disso - disse Tiago
Freddy agora estava a cambalear de tanto beber whiskey. Contudo após 39 minutos e 26 segundos agonizantes de badalhoquices que disse a qualquer mulher portuguesa que passara, apontou com entusiasmo para a frente.
- LOOK MAITES, É UM LÁ DA SCOTLAND! IT HAS BARBA E BARRIGA
- Qual que caralho! A ESCÓCIA É UMA MERDA! UMA MERDA! – disse esta nova personagem
- Oh afinal é o João Pedro Azeitona e o Pedro Salgado.
- Esquadrão do Death Metal por assim dizer - disse o Pedro
- Que fazem aqui? – pergunto o João
- Bem, o meu pai como trabalha na PT ouviu uns telefonemas sobre o rapto da Tixa. Foi assim que nós soubemos e viemos dar-vos informação.
- A sério? – perguntara Gil
- Não, a verdade é que nós não fazemos um caralho, como vocês, e já temos ferida no escroto de tanto coçar a micose. É verdade é raios! – disse João Pedro
- Bem deixem se cá de filmes. Que é que sabem então?
- Sabemos que ela foi raptada por um grupo de palhaços. Eles podem estar em qualquer lado agora.
- Ena pá a coisa está a ficar feia. Palhaços! – disse João
- Se a coisa fica feia é ai que nós entramos - disse uma voz
Viraram se todos e viram 3 figuras em forma de V. Eram os Homens V. Estavam praticamente iguais, só que Ricardo agora usava um bigode que vinha até ao queixo e Michael um barruço à pescador.
- Estava a ver que vocês não apareciam – disse o João
- Viemos agora do treino de remo – disse Aléxis
- E estamos aqui para salvar a Tixa! – disse Michael
- Isso é tudo muito bonito mas por este andar não saímos daqui amanha. – disse Camilo
Nisto, ouve se uma buzina, deixando todos os presentes surpreendidos.
- Aye manos, olhem ali – disse Tiago
Era Miguel Cochichina com uma carrinha de mala aberta
- Eh malta! Tudo a bordo, o expresso para a casa da mãe do Michael chegou eh eh eh – disse Miguel
Após estarem algum tempo a explicarem tudo a todos, o grupo decidiu por meio de uma votação, que cada grupo deveria ter um nome. Se fosse à vontade do Camilo, cada um tinha um nome duma musica dos Pearl Jam. Já o Michael e o Gil queriam meter nomes do WoW. E se fosse a coisa feita pelo Fredy..bem, chamavam-se todos Scotsh Whiskey. Então chegaram todos ao consenso, que o grupo dos homens V, acabaria por ficar realmente Homens V, o grupo do Camilo, os “Abduh” e o grupo do Miguel, “Akbhar”.
Cada grupo foi para a sua parte da cidade, enquanto Pedro Salgado e João Pedro Azeitona ficaram em casa, a coçar a micose e a servir como central de comunicação.
Ao chegarem perto do colégio, Bell começara a rosnar.
- RAIO DO CAO, TÁ CALADO! OLHA QUE LEVAS COM O JORNAL – dissera Camilo
- Epa tem lá calma, o cão nem cagar em condições pode, que tu vens logo com o jornal atrás para lhe dar porrada – disse João
- Bem, vamos mazé lá entrar e procurar o prof de história.
Ao tocarem à campainha, apareceu algo tenebroso e que pela cara tinha muita falta de sexo. Sim, era a Paula.
- QUE É QUE VOCES QUEREM AQUI? – disse ela, enquanto se babava toda
- Queremos falar com o professor Nicolau – disse o João
- VOCES NÃO ANDAM AQUI NÃO PODEM PASSAR BLURGH
Foi nesse momento que o Tiago, elevou as suas mãos e bateu com os quatro dedos rapidamente na testa da Paula, duma forma que parecia que estava a estalá-los. Esta caiu redonda.
- Bujaka – disse o Tiago, e olharam todos para os dedos e estes tinham anéis enormes à hip hopper, um que dizia “Samuel, o Caxopo”
Os 5 entraram pelo colégio adentro. Estava vazio. Nem uma alma se sentia. Até apareceu uma bola enorme de pintelhos, daqueles como aparece nas cidades fantasma nos filmes de cowboys. Tiago tirou uma folha do bolso. Era um desenho que tinha feito, que supostamente era o mapa do colégio..
- Segundo o mapa, o stor está aqui nesta sala. Bute lá bacanos.
Ao chegarem à sala, abriram a porta e não é para seu espanto que o professor Nicolau encontrava se nu, na posição do Homem Vitruviano.
- Que cena marada, foi assassinado tipo o Código da Vinci – disse João
Nisto, o professor levantou-se e disse:
- QUEM SÃO VOCES? E QUE É QUE ESTAO AQUI A FAZER? ISTO NÃO É O QUE PARECE! E QUANDO EU FUI AOS ARBUSTOS O HOMEM DISSE QUE TINHA UM CARAMELO, EU NAQUELA IDADE ERA INOCENTE!
- Mas que raio está para ai a falar? Nós somos os seus antigos alunos lembra-se? O “devido-ao-facto?” Também fomos alunos da sua mulher.. – disse João
- NÃO ME FALEM DA MINHA MULHER….ELA ABANDONOU-ME! – disse o professor
- Mas..what happend professor? Take some whiskey mate! Aqui drink it! – disse Fredy
- Ela disse..que eu só contava PETAS..ATÉ ME CHAMOU DE PETAS…eu só contava umas mentirinhas, nada de mais – disse o professor
- Pois..nós sabemos..mas agora não temos tempo para essas merdas, precisamos da sua ajuda, senão leva uma cabeçada à preto – disse Camilo
Após o professor ter-se vestido, o nosso grupo de aventureiros contou a história ao professor.
- Estou a ver…Então querem o segredo dos túneis de Aveiro. Digo-vos meninos, ele está mais próximo do que julgam..a entrada encontra se mesmo aqui no colégio..Mas primeiro, precisamos do Fabricante das Chaves.
- Do quem? – disse João
- Do Sr. Álvaro. Mas rápido, já nos devem ter localizado aqui
Ao dizer isto, a porta abriu-se com um estrondo enorme. Era a Teresa Cabrosa e a sua ajudante Tila Murcha.
- Com que então julgavam que escapavam? VOCES NÃO SÃO DO COLEGIO! VAO FICAR MEIA HORA SENTADOS NO BANCO!
- RÁPIDO FREDY ATIRA TE CONTRA A PAREDE PARA FUGIRMOS – disse João
Numa fracção de segundos, Freddy engolira dois tragos de whiskey e PUMBA, atirara se contra a parede e saltaram todos para o terraço mesmo em frente ao escritório da directora do colégio.
- NÃO VAO ESCAPAR! O FABRICANTE DE CHAVES É NOSSO! – gritara Teresa
- Por aqui – disse uma voz
- Sr. Álvaro! - disse o prof. Nicolau
- Tchiu caralho, Fabricante de Chaves, se faz favor – disse este – Entrem rápido
Todos entraram para o escritório da directora. Ao fechar a porta a Teresa já estava quase ao alcance da maçaneta, mas o Fabricante das Chaves atirou lhe com uma chave de fendas à tola, o que a deixou inconsciente.
- Como sabia que estávamos à sua procura? – perguntara Camilo
- Eu..estava a arranjar a porta da casa de banho e acidentalmente ouvi a vossa conversa..Raio dos miúdos estão sempre a estragar as portas. Mas não percamos tempo. Acho que precisa disto Nicolau – e deu lhe uma chave – Já me deve duas Nicolau. Já o ajudei a meter o parafuso na porca uma vez e agora isto – disse o Fabricante, deixando o professor Nicolau corado mesmo no momento em que deram uma machadada na porta.
- OLARÉ, como é que vamos sair daqui? – disse João
- Pelos túneis secretos de Aveiro – disse o professor Nicolau, tirando o tapete persa do chão do escritório revelando assim uma porta secreta, no qual a chave que o Fabricante lhe tinha dado, abrira.
- Rápido não percam tempo, eu empato-os – disse o Fabricante
- Obrigado nunca o esqueceremos – disse o professor Nicolau
- Isso foi o que a tua mulher disse da ultima vez que lhe aparafusei toda ah ah ah – disse o Fabricante
- O QUE? – disse o professor Nicolau.
- VENHA DAI CARALHO – disse o Camilo puxando o professor e fechando a porta.
A primeira coisa que notaram foi que os túneis não eram muito iluminados. Não havia luz mesmo. A segunda foi que se esqueceram dum foco.
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posted by ESTA OBRA E FICÇAO @ 1:52 PM
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